Grenzen stellen, structuur aanbrengen en verantwoording nemen...
Wat is dat nu precies?
De meesten weten niet precies hoe zij dit moeten doen en ook ik kom erachter dat ik daar heel wat had te leren!
Grenzen stellen..
Een grens zet jij voor jezelf, zodat jij overeenkomt met wie jij bent en waar jij voor staat. Bij grenzen stellen zet jij de behoeften van jouzelf eerst en daarnaast heb jij een bepaalde verantwoordelijkheid om jezelf hier aan te houden.
Wanneer jij je namelijk niet houdt aan wie jij bent, waar jij voor staat en wat goed voor jou voelt... kun jij niet op jezelf bouwen en kan iemand anders niet op jou bouwen, want ze weten dus niet waar ze zich aan moeten houden en dus ook niet wat ze aan jou hebben en wanneer ze over je grens heen gaan..
Het het heeft dus allemaal te maken met het houden aan je woord van jou eigen normen en waarden!
Wij hebben ons aangeleerd om snel dingen over te nemen van iemand anders om ze te helpen en te verlichten, waarbij jij eigenlijk de verantwoording van de ander wegneemt en jezelf opzadelt met wat niet van jou is. Waarbij je jezelf al wegcijfert in principe, want wanneer jij de verantwoording weg neemt van de ander en alles gaat doen neem je echt heel veel op je bordje en ga je jezelf wegcijferen, omdat de ander niet leert verantwoordingen nemen voor wat van hun is.
Een grens zet je dus voor jezelf, je eigen behoeften en verantwoordelijkheden.
Hoe meer jij staat voor wie je bent, hoe meer iemand anders weet wat ze aan jou hebben.
Wanneer iemand over jou grens heen gaat terwijl jij al wel hebt aangegeven wat jou behoeften zijn en hoe dat jij wil dat iemand met jou omgaat, ga je dus niet zeggen wat de ander fout doet, maar je trekt simpelweg je energie terug.. dat is niet egoïstisch, dat is je houden aan je eigen behoeften en zo geef jij jezelf de ruimte (stel je wordt getriggered) om je gevoel te voelen en los te laten (zonder dat jij het op de ander projecteert) en zo geef je de ander de ruimte om zelf uit te vogelen hoe zij met jou kunnen gaan.
Je gevoel voelen en loslaten dus!
'Daar waar jij jezelf de ruimte geeft om te groeien in je eigen bewustzijn en niet de verantwoording van de ander op jou neemt of de ander beleerd, open je de deur voor de ander om te groeien.'
Dit geldt voor alle grenzen en waar jij voor staat en dus ook voor de kleine grenzen, want als jij je daar al niet aan kan houden, kun jij je ook moeilijk aan grotere grenzen houden.
Weet wat jij wil, waar jij voor staat en wat jouw verantwoording is.
Bij kinderen is het zo dat zij grenzen nodig hebben, maar ook de structuur zodat zij weten waar ze aan toe zijn en dat zij weten wat jou verantwoording is, maar ook zeker wat hun verantwoording is.
Als ouder ben je liefdevol, maar alles voor een kind doen en geen grenzen hebben voor jezelf, leert hun niet hun eigen verantwoording en leert hun al helemaal niet hoe ze grenzen moeten zetten, waarbij zij geen respect hebben voor anderen hun grenzen, spullen en noem maar op, maar ook zeker dat respect en de waarde voor hunzelf niet hebben.
Jij hebt als ouder de verantwoording voor je kind om ze deze basis te leren, dit kan alleen wanneer jij zelf grenzen hebt, zelf respect hebt, zelf waarde hebt en zelf je behoeften en verantwoordelijkheden voorop stelt.
Als ouder heb jij de verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat de kinderen, in alle basisbehoeften voorzien zijn en dat is materieel, voeding (de juiste voeding) en emotioneel. Bij het emotionele bedoel ik dat jij de verantwoording hebt om de kinderen te leren hoe zij er emotioneel voor zichzelf kunnen zijn, door ze te leren grenzen te stellen, door ze eigenwaarde te leren, respect te leren, zelfliefde te leren en ze onvoorwaardelijke liefde te geven in wie zij zijn! Zij zijn van zichzelf en niet van jou... jij hoort hun niet nodig te hebben, zij mogen jouw lasten en verantwoordelijkheden niet dragen, maar zij hebben jou wel nodig (hiërarchie), het is jouw taak om ze te leren hun eigen verantwoordelijkheden te dragen en jij mag ze zeker leren wat je eigen behoeften zijn, zodat zij weten waar ze aan toe zijn en ook vanuit zichzelf op een normale manier met jou om kunnen gaan.
Wanneer jij iets aangeeft en ze gaan dus over jou grens, trek jij je energie terug en wanneer ze niet de verantwoording nemen voor hun eigen acties ben jij daar dus niet om ze te redden, maar dan laat je ze ook gewoon even falen, zodat ze leren verantwoording te nemen in gedrag. Wanneer ze daarna bij jou komen begeleid je ze in waar het anders kan.
Dan ga je niet afwijzen, want ze hebben al ingezien dat ze fout zaten, anders kwamen ze niet bij je. Je kind heeft de ruimte en liefde nodig om te kunnen zijn wie ze zijn en geen afwijzing en of oordeel van jou.
Jij zorgt dat alle basisbehoeften er voor hun zijn en zorgt ervoor dat het respect evenredig is.. want ja ook zij hebben hun eigen behoeften, grenzen etc wat jij mag respecteren. Jij hoort je aan je eigen normen en waarde te houden en je werkt er niet aan mee om daar over heen te gaan. Dus wat de regels voor hun zijn in huis is er ook voor jezelf, want jij bent het voorbeeld en het zijn je eigen regels.
Mensen verwachten vaak van kinderen dat zij zich ergens aan houden, maar jij houdt je er zelf niet aan.
De structuur die je aanbrengt zijn de afspraken in huis en iedereen hoort zich daar aan te houden. Dat begint bij jou en jij hoort je bij je grens te houden.
Jij hebt geen controle over iemand, maar
hoe jij iemand met jou laat omgaat is jouw verantwoording.
Wanneer iemand over je grens heen gaat en jij geeft het energie door uit te leggen wat ze fout hebben gedaan of je trigger op hun te projecteren, dan accepteer jij in feite dat ze over je grens heen gaan.
De grens die jij hebt, heb jij gezet voor jezelf en hoor jij je dus aan te houden om in harmonie te blijven met jezelf..
wanneer iets of iemand daar overheen gaat trek je je energie terug. Wanneer jij getriggered bent projecteer je niet je trigger op de ander, maar je trekt je energie terug, zodat jij jezelf de ruimte geeft om te voelen en de verantwoording neemt voor jezelf en je de ander de ruimte geeft om hun eigen verantwoording te nemen. Wat niet van jou is, is niet van jou.
Wanneer jij dingen overneemt van iemand anders, iets wil fixen of het werk voor diegene gaat doen, dan maak jij jezelf klein, want je draagt iets van iemand anders wat niet van jou is.
Zo blijf je bij jezelf.
'Weet dat de kracht van het bewustzijn in ieder mens, de grootste troef is die de mensheid bezit'
Reactie schrijven